晚上，正在电脑前忙碌，阿亮的电话来了。问我：“有空吗？快拿钱来救我。”

　　我笑了。这小子，又在哪里玩得不着边呢？我知道，他是想让我过去玩。也顺便帮我介绍几位领导。

　　他也知道，我一见领导就头疼，最头疼的是不得不喝的酒。

　　匆忙换掉睡衣，打上出租车，赶了过去。街上的灯光如昼冲淡了刚才在家的宁静。是灯光容易给人错觉，还是夜晚会让思维迷幻？在夜晚，总能看到一些迷失的灵魂在街角暧昧。
 
　　KTV里，敬酒，喝酒。有些晕了。阿亮接过酒杯，帮我一饮而尽。昏暗中，他拥着我跳舞，我们的脸隔得很近，闻得到他强烈的酒味，醉意涌了上来。一个人在这城里流浪，在一次会议中偶然碰见了阿亮，同年级的同学。他还记得我，我却不认识他。读书时，对男同学统统迟钝。所以，对虽然认为同学但却不知道名字的他，我报以淡淡的一笑。

　　不久，同事打电话来说，快过来吃饭，你老同学在这里等你。谁呢，我心里想。于是，从同事那里，我知道了他叫阿亮。斛觥交错间，我趁他不注意，静静凝望着他。有种亲切感，不只因为是同学。

　　我们偶尔会在QQ上聊天。淡淡的问候，平平的诉说。对异性朋友，我都保持着远远的距离。只要有人要表现出稍微的好感，我就逃得远远的。受过伤的女人，对感情早有了预先的设防。

　　直到有一天，我因为工作不顺，在外喝了点酒，微醉得有些迷乱。回到空荡荡的出租屋，我打开了QQ。上线时遇到他，忍不住告诉他，我这个“五没”女人(没社会关系、没钱、没地位、没姿色、没家)所渴望的不过是小女人生活。他说他佩服我的勇气。我知道他指的勇气是什么。勇气？我笑了，流着泪。他不知道离婚对大多数女人来说都是多么无奈的选择，我从来不想成为那样的勇士。一个人的生活，更不会是他想象中的浪漫。

　　第二天醒来，还是想起了昨晚说过的话。对昨晚的失态后悔得很，我怎么能够对他说出我的无助？给了他短信，说昨晚酒后胡言乱语了，不要介意，也不要相信。心里头也真的希望他不会因为这个而看我的目光有些异样。

　　后来又因为工作上的事求他帮了一次忙。他一口答应了，并且很快就帮我搞定了。心中也只仅限于感激。他也好几次在晚上打电话约我出去吃饭，我都婉谢了。我没有晚上单独和异性朋友出去的习惯。不管有没有什么，会不会发生什么，我不想让自己在孤独的夜晚面对诱惑。人性中总有脆弱的地方，对离婚女人来说，最大的软肋也许就是晚上的空虚和寂寞。我不想让这样的寂寞左右了自己的感情。那样的诱惑，我本能的拒绝。我怕到了某些特定的环境，我会迷失了自己的灵魂，更怕迷失过后，那份总要到来的伤痛。

　　我说，你不要晚上请我，晚上说的话我不会听。

　　那我明天一早醒来就请你，好不好？他在电话那头嬉皮笑脸。我也笑了。

　　你也不要在酒后请我，酒后说的话我也不会听。我补充说。

　　呵呵，那我以后在白天滴酒未沾的时候请你。他说。我放心地笑了。我知道，白天我们都太忙，不可能有时间在一起。

　　有个晚上，阿亮的电话仍来了。说要介绍几位我工作上的领导给我认识，对我以后有帮助。这样的好意总不能拒绝了吧。我去了。他已经醉得有些踉跄。但他说，他是清醒的，他真的想帮我，没有其它意思。我用酒杯轻碰他的酒杯，轻声说，知道，非常感谢。在这个陌生的城市，他的关怀，渐渐濡湿了我的内心。虽然我从不企求平步青云，也从不奢望大富大贵。

　　也许他觉得再以领导的名义来请我不好开口，也许他是真的身上没钱了，这才打电话给我。我不想去猜测。我喜欢简单，所以我宁愿相信他说的是什么就是什么。再一次握住他的手和他跳舞，感觉有点点的异样。

　　走时，他的同事都跑得挺快，自己开车走了，把我们留在了后面。我们上了出租车，他说，我送你吧。

　　的确太晚了。我回去的那个地方没有路灯，我有些怕。我答应了。

　　下车后，我发现阿亮走路已有些不稳了，下梯子时，我怕他摔跤，拉住了他的手。他手心的温暖传了过来，一份温情开始在我酒后的心里流动。我心里有些慌乱，难道今晚我逃不过那样的诱惑？我警告自己，不能迷失，不要迷陷。

　　到了楼下，我站定，说，请回吧。很安全了。

　　他说，请我上去坐坐吧，我喝杯水就走。想喝水了。老同学，这点面子都不给？

　　真没办法。我说，那走吧。

　　在夜晚接受一个男人要到家里坐坐，这样的的做法太大胆。一个人的生活过了那么久，我高估了自己的坚守能力。

　　回家后，倒了水给他喝。他说看看我的电脑。我给他打开。过了一会，我提醒他，你该走了。

　　他不走，说你去洗澡吧，一会我就走。身上确实很脏了。这个夏天，热得人不安。我洗完澡出来，看到他躺在我床上，睡着了。

　　我叫他：“喂，你该走了。”他没动。再推推他，仍没反应。我叹口气，坐到电脑前，放起了那首葫芦丝《有多少爱可以重来》。多少的爱，都已离我而去，不管我是如何的深情。没人能阻止爱，也没人能阻止不爱。“如果那两个字没有颤抖，我不会，发现我难受。怎么说出口，也不过是分手。如果对于明天没有要求，牵牵手就像旅游，成千上万个门口，总有一个人要走”。两个字，断绝了我所有的痴狂想念，从此开始了我一个人不停的漂流。

　　感伤是那么深的涌上心头。我做不了想象中的那样坚强。但我从不接受那一夜的安慰。

　　再推推他，决意要送他走。他也睁开了眼睛，说，走了。你安全到家了，我就放心了。

　　为他打开门，我们的手碰到了一起。他望着我，我知道他心中的渴望。但我知道我不能。我迟疑了一下，轻轻在他脸上挨了挨。他反手把门关上，用力抱紧我，低声说：“我不想走，让我留下来吧。”

　　我挣不脱，他把我抱了起来，放到了床上。我说，我不喜欢这样的生活方式。你走吧。

　　他无奈，放开我。说，那我们说会话吧。你不是说要听我的故事吗？

　　我说以后听吧，我说过晚上说的话我不想听。他起身，说，让我再抱一下吧。我无语，任他拥在怀里。他低下头，轻吻上我的唇。我极力躲开。但他仍捉住我的唇，在这个都市的夏夜，我一点一点的融化在了他的温柔里。

　　一切和脑子里的预设是相同的。是我自己，在一步步的打开自己预留的结，放任自己走进预设的场景。看来，那份伤痛是避免不了的了。

　　他告诉我他在家庭生活中的痛苦和烦恼。我只静静的听着。没有问他将来。我知道，这是夜晚，这是酒后。你说在夜晚的话，说在酒后的话，我不会听，不会相信。因为，听了，以后会有更深的痛。

　　还因为，君生我未生，我生君已老。我们，早已在对的时间里错过。

　　我们的一生总在错过。错过机遇，错过爱情，错过幸福，却总错不过伤痛和苦难。

　　今夜，请将我遗忘。只是，明天，我要如何才能学着忘记夜晚说过的呢喃说过的话语？