你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头, 圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手, 非洲人搞上黑猪的后裔,阴阳失调的黑猩猩, 被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口, 超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱, 和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物, 会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头, 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材, 上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物, 损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙, 沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种, 宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人, 10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔, 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪, 比不上路边被狗过洒尿的口香糖, 连如花都美你10倍以上, 找女朋友得去动物园甚至要离开地球, 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境, 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 喷出来的口水比sars还致命, 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题, 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖, 白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话, 只要你抬头臭氧层就会破洞,要移民火星是为了要离开你, 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆, 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞, 手榴弹看到你会自爆, 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力, 你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史, 18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保！

1、长的惊险.....有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国很敬业很有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
2、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、靠，你tmd长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是**!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你长的很野兽派嘛！！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
28、mmd,我从没见过长的这么有考古价值的.
 
A.嘴馋的小狗跳上餐桌找食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人大叫：如果你敢对那鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股.
B.小王摸了鹦鹉一只脚，鹦鹉说：你好！小王又摸了鹦鹉另一只脚，鹦鹉说：你好！小王摸了鹦鹉两只脚，鹦鹉说：格泡，差点把爷绊倒．
C.听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑里,怎么也爬不上来.一捡垃圾的老太婆伸手把你拉上来,说:"城里人真浪费,长的丑点也不能扔啊!
 
小笑话:
1.看哪个银行缩写最牛.中国建设CBC(存不存)中国银行BC(不存)中国农业ABC(啊不存)中国工商ICBC(爱存不存)民生银行CMSB存吗傻逼。
 
2.董存瑞班长给他一个炸药包说：“这个炸药包一面有胶，你去贴到敌人的堡垒下。”接着发生了董存瑞舍身炸碉堡的英勇事迹。请问董存瑞临死前说的最后一句话是什么？
答案是：我X你妈班长两面都有胶。
 
3.曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！」 赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：「方才一响屁，屁是飞来的！」大家一阵哈哈大笑。唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？」众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：「不就是个屁事，还不是小菜一碟？」许褚也道：「这有何难？那里比得上我赤膊上阵？」过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道：「屁是褚（猪）放的！」曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：「屁是典（颠）出来的！」「不对！」徐晃听了大声反驳，「屁是晃出来的！」 曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：「都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！」大家哄堂大笑。
4.上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 
  
  小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”
 
5.一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」   

  学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」   

  老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。   

  她向校长解释了一下学生的情况.   

  校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。   

  学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。   

  校长：「3 乘3 等於几？」   

  学生：「9 」   

  校长：「6 乘6 等於几？」   

  学生：「36」   

  就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.   

  於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」   

  学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」   

  校长和学生都同意了。   

  老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」   

  学生：「腿。」   

  老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）   

  学生：「口袋。」   

  老师：「什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（coconut ）。」   

  老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」   

  学生：「泡泡糖。」   

  老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」   

  学生：「握手。」   

  老师想了一想说：「现在我将问你几个" 你猜我是什么" 的问题，可以吗？」   

  学生：「好的！」   

  老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」   

  学生：「帐篷。」   

  老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」   

  学生：「结婚戒指。」   

  老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。   

  当你吹我的时候，你会感到很舒服。」   

  学生：「鼻子。」   

  老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」   

  学生：「箭。」   

  老师：「什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。」   

  学生：「救火车（firetruck ）。」   

  老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……